That's the Begining

Sorry guys, laptop gue menyerah ama gue dan dia sekarang sakit. Padahal gue udah punya bahan buat dishare disini dan mau gak mau gue ngetik ulang semuanya di HP... Bukan cuma bahan buat blog yg ilang, gue juga harus struggle buat ngerjain skripsi gue. Oke gak usah ngeluh, semua sudah ada jalannya... 

Seinget gue terakhir gue post tentang awal mula gue mengenal dunia gambar dan jatuh cinta padanya. FYI selama SD gue kurang bersahabat dengan gambar karena satu dan lain hal. Hati gue labil antara olahraga dan seni. Gue lebih dominan olahraga dan sempet jadi atlet saat itu. Mau tau pelajaran apa yang paling gue senangi? Pertama kesenian, kedua olahraga udah itu aja. Eh ada lagi yang paling gue senangi dari semua pelajaran --pelajaran kosong dan akhirnya dipulangin yeaaay--

Sesekali gue masih suka gambar ko, gue gambar pak tani yg bawa cangkul, mbak2 yang lagi tidur di sofa dalam keadaan hujan di luar atau binatang buat eksplore pemahaman sepupu gue yang suka banget dengerin cerita gue.

Hingga akhirnya gue SMP. Orientasi, organisasi, pubertas, kenal cinta-cintaan ala temen-temen gue, dan mencari jati diri. Saat SMP gue intens banget gambar dan tetiba suka banget gambar baju-baju di buku tulis. Ada sekitar 4 buku yang isinya gambar baju semua. Tanpa warna dan tanpa anatomi. Gue bener-bener mulai berpikir akan cita-cita gue. Okeee ngomongin soal cita-cita, gue tipikal orang yang setia waktu SD karena cita-cita gue mulia, ingin menjadi seorang guru. Hingga keteguhan itu terpatahkan di SMP. Teriba gue pengen kerja di rumah sakit, entah perawat, bidan atau bahkan dokter. Akhirnya gue putuskan untuk berniat masuk sekolah kesehatan nanti SMA setelah melalui perdebatan panjang ama bokap. Dan di kelas 8 semester akhir saat itu, seorang guru bikin gue kembali galau dan mikir berkali-kali. Waktu itu beliau nanya ke gue tar abis SMP mau lanjut kemana. Dengan ragu gue jawab "SMK Kesehatan, dikabupaten gue ada sekolah farmasi gitu". Tetiba beliau menyarankan untuk masuk SMA favorit di kabupaten gue. Galau dong gue. Karena, pertama biaya masuk ke SMA tersebut mahal, kedua, gue masih anak bau kencur yang harus kos jauh dari orang tua, ketiga, biaya hidup selama kos dan yang keempat hati gue mulai condong ke SMK Farmasi. Guru gue bilang kalo otak gue lumayan, dan mampu kalo masuk ke SMA itu. Gue cuma iya-iya aja sampe akhirnya --nanti gue ceritain gue SMA dimana haha biar penasaran gituuu--

Back to gambar. Selain gue doyan banget gambar baju disela-sela kenakalan gue yang kalo pulang sekolah motor-motoran atau diwarnet. Gue juga seneng banget gambar-gambar gak jelas dibelakang buku pelajaran gue. Entah itu gambar bunga, boneka, atau abstrak yang disertai dengan sepenggal lirik lagu atau bait puisi -- yang pasti gue gak pernah yang gambari buku gue pake tulisan Tiara Love bla bla bla....-- Sampe akhirnya gue punya pengalaman yang gue masih inget ampe sekarang. Dulu gue kelas 8. Dan guru agama gue agak ngeri kalo menurut gue. Dan bodohnya gue. Dibelakang buku pelajarannya gue gambar-gambarin pake pulpen. Gambar boneka meniru gambar sampul bukunya ampe kata-kata bijak kalo istilahnya waktu itu gue tulis disitu. Gue gak pernah expect kalo guru bakal cek buku setiap murid ampe  belakang gitu kan. Eh taunya beliau cek. Diomelin lah di kelas. Bersyukur ga sebut merk dong. Cuma disindir doang dibilang aneh, ada murid yang gambar-gambar di bagian belakang buku dan pake puisi-puisi sega. Masa beliau bilang gitu. Yang lain ketawa gue nunduk karena merasa. Gue akuin kalo itu salah dan jangan ditiru yaaa, atau lho pada juga sama kek gue, suka nyoret-nyoret bagian belakang buku pelajaran hahaha. Tapi dari situ gue paham kalo jiwa seni gue tak terbendung -- dewa yee bahasanya--

Sejak SMP juga gue udah kenal siapa itu zoyagh (bener ga ya nulisnya, sorry kalo gue salah). Karena belum ada instagram waktu itu dan zoyagh belum jadi selebgram, gue sering banget searching mix and match baju di google. Ketemulah gue dengan fotonya zoyagh yang lagi OOTDan. Dulu istilah OOTD belum ngehits kek sekarang. Dulu gue sebutnya padu-padan baju. Dari situ inspirasi semakin membuncah dan referensi semakin banyak. Semakin bertambah pula wawasan gue akan dunia fashion. Gue mulai tau jenis baju kek T-shirt, V-line, floral, bahkan beberapa jenis sepatu dan topi. Semakin gue cari tau tentang fashion semakin gue terjebak didalamnya dan jatuh cinta padanya. Dulu kalo soal brand gue baru tau hermes, gucci --karena liat di handuk--, dan chanel. Kalo sekarang, alhamdulullah berkat internet.

Dari fashion, gue gak mau puas cuma bisa gambar baju doang tanpa anatomi dong pastinya. Dan gue mulai mencari tau sketch anatomi diinternet --please pikirannya jangan jorok-- Gue search fashion pigire dan muncul banyak banget pose-pose anatomi untuk fashion sketch. Gue semakin tertarik untuk belajar gimana caranya bisa bikin fashion sketch dari gambar yang gue dapet dari internet yang tanpa gue sadari gue mulai belajar secara autodidak tentang apa itu fashion dan fashion sketch. 

Sekian dulu ya guys, nanti gue sambung ke masa SMA gue dan proses belajar fashion sketch secara autodidak ala gue. Pegel juga ya ngetik di HP... 

Hobbyku Duniaku

Gue akan bercerita seputar hobby yang sangat gue cintai dan jika gue lagi berurusan dengan dia, gue bisa lupa segalanya. Dunia mewarnai, gue udah bergelut dengan dia sejak gue TK. Bayangin tcoy, gue dapet juara 2 lomba mewarnai tingkat desa dalam acara agustusan dong, betapa bahagianya gue saat itu dan cekikikanya sekarang kalo liat piagam penghargaannya. Tapi momen itu bukan hanya sebuah kemenangan menurut gue, melainkan pengalaman yang luar biasa hingga sekarang gue masih ingat prosesnya.

Let me explain a little bit...

Dimulai dari seorang Tiara kecil yang saat itu selalu berkhayal akan bentuk-bentuk awan dilangit dengan gumpalan-gumpalannya yang tergambar seperti gajah, mermaid, ombak, bunga and many more. Dari kecil gue emang tipikal orang yang bisa cepat hapal akan sesuatu jika digambarkan dalam bentuk visual ---tapi sekarang kemampuan itu berkurang seiring dengan bertambahnya usia---. Gue belum yakin kalo bakat seni gue itu turunan atau bukan karena setelah gue telusuri leluhur gue yang menggeluti bidang seni hanya beberapa doang dan yang gue tau cuma mbah gue “bapaknya nyokap”. Beliau dulu pekerja seni disela-sela profesinya sebagai guru tapi bukan gambar, musik lebih tepatnya. Aaah gue masih ingat gimana dia ngajarin gue lagu “nama-nama hari” tiap gue bertandang ke rumahnya. *btw lagu itu adalah lagu pertama yang gue hafal ketika gue kecil, dan itu dari mbah gue. Selebihnya gue diajarin di TK. ---dan anehnya gue gak bisa nyanyi sekarang *kecuali ditempat karauke---

Selain mbah gue yang suka banget ngajarin gue nyanyi, bokap juga selalu gambarin sesuatu di buku tulis sebelum gue tidur. Ketika malam tiba, gue akan tidur jika bokap bacakan cerita buat gue. Dulu gue gak punya buku-buku dongeng yang ada gambarnya seperti sekarang. Jadi ketika bokap cerita tentang sebuah dongeng, beliau akan menggambarkannya di dalam buku. For example, seinget gue beliau pernah cerita tentang kancil dan buaya dan disaat bersamaan beliau pasti gambarin tuh sosok si kancil dan buaya di buku tulis dengan peralatan seadanya. Dari situ gue mulai berkhayal lagi tentang sosok sang kanci dan buaya.

Dari latar belakang tersebut *aduh efek skripsian... akhirnya ketika sekolah, pelajaran yang paling gue sukai dari semuanya adalah kesenian. Ada yang lain ga Ti? Ada, olahraga. Ada yang lainnya lagi Ti? Ada, pelajaran kosong dan dipulangin yeay....

Sekarang gue bakal cerita kenapa moment kemenangan gue saat lomba mewarnai di agustusan begitu bermakna buat gue. Jadi gini, gue gak pernah expect kalo gue bisa ikutan lomba mewarnai karena gue sama sekali nggak punya pensil warna saat itu. ---Jujur sampe gue tamat SMP gue gak pernah beli yang namanya pensil warna lah kok bisa?--- Pertama harga pensil warna mahal menurut nyokap gue, dan yang kedua gue ga punya uang buat belinya. Lah terus bisa menang juara 2 lomba mewarnai pake apa dong? Gak beli pensil warna bukan perati gak punya kan? Jadi kira-kira seminggu sebelum perlombaan nyokap beres-beres berkas di rumah mbah, --lagi-lagi si mbah berjasa buat dunia kanak-kanak gue---. Dan gak sengaja nemu satu set pensil warna, lupa merknya apa dan saat itu, merk pensil warna yang nyokap temuin sama sekali gak terkenal. Sungguh karena diumur gue yang masih lima tahu gue udah tau kalo temen-temen sekelas gue udah banyak yang pake faber-castle *bukan promosi yaa. Yaa banter-banter joyko lah kalo ga punya faber-castle. Dan pensil warna yang nyokap gue temuin sampulnya warna putih dan seinget gue ada gambar boneka cewek gitu.

Nah dari situ akhirnya gue diikut sertakan lomba oleh ibu guru TK yang baik hati. Tempatnya di bale gitu, tapi bukan bale desa yaa. Peserta lesehan di dalem ruangan sedangkan emak-emaknya pada merhatiin di luar jendela. Sesekali boleh liat untuk memastikan anaknya baik-baik aja, bukan untuk membantu proses mewarnai. Kata-kata nyokap yang sampai saat ini gue inget adalah “hati-hati mewarnainya satu arah, jangan berlawanan arah biar rapih, jangan sampai keluar garis” selain itu “jangan buru-buru, fokus aja sama gambarnya jangan sama orang  lain” karena waktu itu temen-temen gue cepet selesainya dan untuk masalah warnanya mereka lebih bold dibanding gambar punya gue ---secara dari merk pensil warna kan beda---. Gue juga masih inget kalo gue termasuk anak terakhir yang bisa menyelesaikan gambar, gue anak ke dua apa ketiga terakhir gitu kalo gak salah. Pokoknya nyokap beresin barang-barang gue dang bilang “hasilnya bagus”. Gue pulang dan gak pernah berharap untuk juara karena ketika gue ikut lomba itu yang terlintas dipikiran gue adalah gue bisa mewarnai gambar dengan pensil warna punya sendiri.

Dan malamnya diumumin tuh siapa yang jadi juara lomba mewarnai tingkat TK ama panitia agustusan. Gue dateng ama nyokap ditemenin Ua gue *suaminya kakak bokap. Menyedihkannya adalah gue duduk disebelah bapak-bapak yang lagi ngerokok dan gue bengek berkepanjangan. Dipanggilah nama gue ke depan, seneng dong gue tapi gue gak maju ke depan waktu itu, malu dan gak kuat jalan dingin dan lemes gegara rokok itu *makannya sekarang gue gak suka banget asep rokok dan punya alergi dingin walaupun sedikit sih, alhamdulillah... Waktu itu yang ngambil hadiah Ua gue. Seneng dong gue. Dan itulah pensil warna kedua yang gue dapatkan tanpa gue beli. Kalo ada yang nanya merknya apa, of course bukan fabel-castle soalnya ketika gue coba buat ngewarnain hasil warna gambarnya lebih pucat dibanding pensil warna yang gue dapet dari rumah mbah.

Saat itu gue gak pernah ngerti tentang sebuah proses yang gue lalui sehingga gue mendapatkan hasil yang memuaskan dan juga mendapatkan penghargaan dari usaha yang telah gue lakukan. Tapi sekarang, ketika gue flash back ke masa itu, gue menemukan banyak pelajaran dari sana. Bukan sekedar karena menggambar menjadi hal yang paling gue cintai sampai sekarang, melainkan pelajaran yang lebih berarti dari itu. Bahwa sebuah perjuangan jika dilakukan dengan sungguh-sungguh maka akan mendapatkan hasil yang sebanding. Apa yang nyokap gue katakan ketika gue lomba waktu itu secara tidak sadar *karena gue masih kecil--- tetapi memberikan suntikan yang luar biasa pada diri gue dan gue yakin itulah ikatan batin seorang ibu dan anak yang tanpa mengenal batas usia. Saat itu gue nggak tau dan sampai sekarangpun gue nggak tau apakah pujian yang nyokap bilang atas hasil gambar yang telah gue kerjakan memang bagus atau untuk menghibur gue karena keterbatasan alat gambar yang gue punya, yang jelas beliau nggak pernah bilang “kamu akan juara atau kamu pasti juara”. Tapi yang gue tau adalah nyokap seneng liat gue gambar dan dia bangga punya anak yang bisa menwarnai *saat itu yaaa diusia gue yang baru lima tahun... kalo untuk juara, penghargaan atau semacamnya itu bonus.

PS: tentang ingatan gue yang seolah didramatisir, serius itu bukan settingan apalagi gimic karena gue bukan aktris. Kenapa kejadiannya seolah baru kemaren padahal sekitar 17 tahun yang lalu itu karena moment itu benar-benar membekas di ingatan gue. Gue yakin diantara kalian pasti punya kenangan masa kecil yang gak bisa dilupain sampai sekarang dan ketika loe menceritakannya kembali, dan ajaibnya loe bakal hapal secara garis besarnya seolah kejadiannya baru terjadi kemaren.

Ini mah bukan little bit tapi little looooooong....

Itu baru awal mula gue bisa gambar dan mulai suka mengambar, belom bisa gambar orang apalagi gambar fashion...

Nanti dilanjut yaa butuh energi yang banyak buat ngetik, dan sekarang gue laper, pegel juga bye...

Banyak Jalan Menuju Roma

Sekarang gue lagi ditemenin sama secangkir kopi instan dan lagu ‘surat cinta untuk starla’ entah kenapa gue lagi kasmaran sama ini lagu, apalagi pas dinyanyiin pengamen yang di bis umum menuju Bandung minggu kemaren. Bahkan gue ngerasa kalo lagu itu diciptain emang buat gue -skipp aja soal ini, gak penting-. Karena gue gak bakal cerita tentang lagu ataupun kopi yang setia temenin gue. Kita akan berbicara tentang topik yang lebih dewasa secara pemikiran –biar kek orang-orang penting gitu-. Tulisan ini tidak bermaksud untuk mengubah siapapun atau menginspirasi siapapun –sungguh, gue bukan motivator- karena tulisan ini diposting cuma bertujuan untuk menyalurkan kebiasaan gue yang suka bercerita receh pada sahabat-sahabat gue –diluar konteks penting ataupun nggak cerita gue karena gue tipe orang yang gak bisa simpen apa yang gue rasain, dan ajaibnya, gue suka banget cerita secara detail termasuk tanggal dan waktu kejadian- sorry banget buat kalian yang ngerasa keganggu dengan kebiasaan aneh gue. Tapi berhubung saat ini kuota internet gue limit dan kalo gue chat sahabat gue malah ganggu kerjaan mereka lebih baik gue salurkan kebiasaan gue di blog kesayangan gue yang sebenernya gak menarik ini.

Well, tadi sahabat gue asyik banget cerita tentang seseorang –entah itu teman baru atau gebetan gue masih belum yakin- yang jelas doi lagi seneng akhir-akhir ini. Gue juga antusias sama ceritanya, bukan karena orang yang dia ceritain tapi topik yang dia sama temennya obrolin. Dari sekian menit –gue lupa dia ngomong berapa jam- sahabat gue cerita, gue bisa ngambil inti dari apa yang mereka bicarakan, ‘tentang tujuan hidup’, itu yang bisa gue simpulkan. Terus gue tetiba kepikiran juga tentang tujuan hidup gue –maklum gue terkadang mikirin hal yang gak penting dan panasan orangnya, kek sekarang nih, gak penting kan?-.  Hmm... let’s back to topick. Ya tujuan hidup yang sejak Tiara kecil telah bergulung menjadi mimpi besar yang harus segera terealisasi –pokonya harus-. Tujuan hidup yang mungkin oleh sebagian orang dianggap mustahil tapi tidak buat gue karena menurut pendapat gue ketidakmungkinan terjadi hanya kepada orang-orang yang pesimis memandang suatu hal.

Gue amat bersyukur karena dari SMP gue udah tau inginnya apa, maunya gimana dan disaat SMA gue udah mulai membuat alur tentang apa yang hendak gue capai disaat temen-temen gue masih bingung dengan apa yang mereka mau. Dan gue sedang mengatur alur menuju tujuan hidup gue dan gue juga sangat bersyukur karena Tuhan selalu kasih jalan buat gue. Walau terkadang jalannya sulit tapi bukan berati tidak ada jalan atau gue harus berhenti untuk meyerah kan? Karena seperti kata pepatah, ‘Banyak Jalan Menuju Roma”. Gue tinggal melangkah mengikuti alur yang telah gue buat dan menggapai tujuan gue.

Tapi ketika gue merasa bahwa gue semakin dekat dengan tujuan hidup gue, ujian mulai datang bergaintian. Di saat gue kuliah, semakin gue dewasa secara usia, ternyata semakin banyak hal baru yang belum gue pahami sama sekali. Di sini gue baru berpikir bahwa gue hanya sebagian kecil dari miliaran orang dan pengetahuan yang tersebar di semesta. Terlebih ketika gue semakin paham tentang keinginan gue dan melihat bahkan bertemu dengan orang-orang yang memiliki mimpi yang sama kek gue atau bahkan telah meraik mimpinya. Gue makin merasa bahwa gue baru melangkah perlahan menusuri alur yang telah gue buat sedangkan mereka, mereka berlari bahkan jatuh bangun degan ujian bahkan kegagalan.  Dan gue tetiba tersadar bahwa gue belum sekeren mereka dalam menapaki hidup. Tapi gue gak harus berhenti dan kembali, –gue akan seperti dia suatu saat nanti-.

Ketika gue semakin mengerti tentang apa yang gue mau, ternyata gue belum memberi perhaian lebih pada sekeliling gue. Entah tentang keraguan yang tetiba bikin gue binggung -benarkah  jalan yang gue pilih- atau dunia sekitar gue yang mencoba bicara ke gue kalo kehidupan tidak seindah yang gue bayangin ketika gue mau tidur atau dalam mimpi gue. Ya... gue lupa jika semesta tidak membiarkan seseorang selalu bahagia, pun sebaliknaya. Gue lupa bahwa ketika gue memilih sesuatu pasti ada hal lain yang harus gue korbankan dan gue juga lupa kalo hidup bukan hanya sekedar baik dan buruk.

Itu adalah hal yang selalu gue pikirkan sebelum gue tidur dan bahkan bisa bikin gue terjaga sampe pagi. Gue paham tentang konsep baik dan buruk. Gue tahu bahwa kebenaran itu sifatnya relatif dalam konteks manusia, pun juga tentang hal yang salah. Tapi ilmu gue masih dangkal dan terlalu naif jika gue bilang kalo gue adalah orang yang baik. Gue belum menyapa bagian tengah dari baik dan buruk. Gue lupa atau mungkin gue belum tau kalo diantara keduanya ada sifat netral. Sifat yang gue sendiri bingung dalam menaknai dan apakah gue berada dalam kondisi itu sekarang.

Untuk mencapai sebuah kesuksesan diperlukan kerja keras dan pengorbanan. Rasanya itu bukan hanya sekedar kalimat klasik yang diucapkan oleh orang-orang sukses di luar sana. Karena sedikit demi sedikit gue mulai menapaki kalimat itu dan gue mulai mengerti. Gue mulai memaknai bahwa keluhan gue bukanlah hal yang paling melelahkan di dunia, atau cacian gue terhadap keadaan gue tidak sebanding dengan jatuh bangunnya para survivor di luar sana.

Lalu gue harus gimana?

Bukankah gue tinggal mengikuti alur yang telah gue bangun sejak dulu?

Ternyata dalam alur yang gue buat, gue tidak memperhitungkan kemungkinan yang akan terjadi di tengah jalan, gue belum membangun tempat peristirahatan jika bekal gue habis atau gue lelah, gue belum membangun tempat dimana gue harus berjalan atau berlari atau bahkan berpikir tentang apa lagi yang harus gue persiapkan untuk perjalanan gue selanjutnya menuju tujuan hidup yang telah nampak dari kejauhan. Sekarang gue paham bahwa gue tidak ada dalam kebaikan ataupun keburukan. Gue dalam sifat keduanya. Sifat netral atau bahkan semu.

Terus lo mau ngapain?

Oke, gue akan beristirahat sejenak diperjalanan gue, tapi bukan untuk berhenti apalagi kembali dan menyerah. Gue hanya butuh berjalan untuk mengisi tenaga dan mengatur strategi untuk kembali berlari. Kalo cape istirahat lagi dan jangan lupa berlari lagi. Gue harus memperbaiki alur hidup gue untuk semakin meyakinkan gue bahwa gue akan berada di jalan yang benar menuju apa yang gue mau. Karena gue adalah penulis untuk ceria hidup gue sendiri dan yang akan mementukan plot mana yang harus datar, melow atau bahkan dramatis sekali pun hingga akhirnya happy ending.

Sebenernya gue masih ingin berbicara panjang lebar tentang cerita absurd gue, tapi gue juga harus melirik tugas kuliah gue yang dalam waiting list. Gue –mau gak mau- harus begadang lagi buat mereka –hmm begadang bukan cuma milik bang Haji ternyata-.

Kesalahan Ada pada Diri Gue atau Mereka ???

Mulai dari mana yaa, hmm agak membingungkan...

Oke dimulai dari hal-hal yang menggelitik hati gue beberapa minggu ini. Jadi gini, suka ngerasa aneh bin ajaib bet sama orang-orang yang ga bisa lepas dari gadget, smartphone, tab, atau apalah namanya itu. Gue akui kalo era modern nan kekinian ini adalah masa dimana suatu hal yang katro ketika lo ga paham teknologi ‘kuper-jadul-dan gak keren’ mungkin itu sebagian istilah yang menggambarkan manusia yang gagap teknologi.

Gue gak menyanggah kalo teknologi ngebantu gue banget dalam aktivitas gue. Dan gue bisa share pengalaman gue di sini pun itu berkat teknologi yang pintar ini. Dan munafik bet kalo gue bilang “gue jarang maenin gadget gue” karena toh ketika gue gabut gue bergelut ama dia ape dia mati dan minta diidupin balik bahkan ketika proses pengisian batre “jangan tiru adegan ini, bahaya”. Tapi gue juga malah bingung sendiri, dan sekarang gue baru kepikiran dan semoga renungan ini menyadarkan gue, kenapa ga gue manfaatain kegabutan gue dengan hal-hal yang lebih berfaedah. –beresin kosan yang berantakan-ngerjain tugas kuliah yang dalam fase waiting list-atau olahraga gitu- “hmm, gue lupa kalo gue ga suka olahraga”, tapi pasti ada hal-hal yang lebih menyenangkan dibanding gadget ya kan???

Lucu nih, minggu kemaren gue baru kumpul ama temen-temen gue, ada bos yang tiba-tiba traktir gitu, sikaaattt itu rejeki halal buat anak kos macam gue. Oke, kita nyampe tempat makan dan pesen tuh menu. Dalam masa penantian –agak puitis yaa kalimatnya-, kita ngobrol cuma beberapa kaliamat itu pun jika penting. Ekspektasi gue sebelumnya, gue berharap ketika perkumpulan itu kita akan bercerita banyak tentang hal-hal yang bisa lebih mempererat pertemanan kita, tapi nyatanya... temen-temen gue sibuk dengan gadgetnya masing-masing dan kadang omongan-omongan gue pun dikacangin. Mungkin ini dalam gadgetnya lebih menarik dibandingan perkumpulan kita.

Agak sewot lah gue saat itu. Terus gue bilang “gak suka kalo lagi ngumpul tapi jiwanya gak disini” ditambahinlah ama temen depan gue yang ternyata risih juga ama kondisi begituan. Kata-katanya cukup klasik tapi masih relevan bet menurut gue, dia bilang gini “menjauhkan yang dekat dan -mendekatkan yang jauh- untuk bagian under line gue masih tanda tanya besar, maksud yang jauh itu siapa haha...

Jawaban temen-temen gue bikin gue kecewa, sumpah. Namun apalah daya, dari pada terjadi perdebatan, mending gue diem kan daripada dilanjutin. Tapi hati gue tetep gak terima tentang alangkah sibuknya mereka dengan dunianya masing-masing. Entah itu -mungkin bales chat yang masuk, video-an ala artis yang pingin terus eksis, atau cuma sekedar kepoin orang pliss itu hal yang gak perlu dilakuin saat kumpul bareng geng lo because there so many time in the other places buat ngelakuin hal nyebelin itu-

Rasanya gue pen teriak depan kupingnya...

“Helooo pacar lo ga perlu kan terima kabar lo tiap detik, dia ngerti kalo lo bilang lo lagi kumpul ama temen-temen lo.” Karena pacaran kan harus saling mengerti itu pendapat gue.

Atau...

“eh lo mau video-an mulu ampe lo jadi artis saat itu juga.”

Atau...

“sepenting itukah dia ampe lo ngerasa belum cukup lo kepion orang-orang atau gebetan lo di kosan gitu???

Gue masih toleransi ketika mereka maenin gadget buat bales chat orang karena mungkin itu penting, atau snapgram misal, karena itu urusan lo ama followers lo, tapi cukup sekali bisa kan ??? Bayangin mereka maen gadget ampe makanan dateng daaan tada kita mau makan pun harus ckrek dulu, kemudian upload ig dulu daaan hmm kapan makannya btw. Buat kalian yang ngerasa biasa aja dengan hal ini, gue minta maaf karena bikin kalian ga nyaman mungkin. Tapi gue merasa saat itu gue berada di suatu kondisi dimana gue adalah orang asing yang baru kenal manusia dan gue bingung harus berlaku kek gimana. Dan gue juga binggung harus gimana ketika hal tersebut terjadi seiap kali kita ngumpul??? Haruskah dihilangkan aja istilah ngumpul itu, mendingan jauh tapi tetap komunikasi cuma via sosial media??? Dalam kondisi jarak kita berdekatan loh ini yaa... Sedih gue, miris. Coba kalo kondisi serupa terjadi ketika lo lagi reunian ama sahabat lo yang kapan taun ketamu. Masih mau ketemuan??? Masih mau ngumpul bareng??? Dalam kondisi begitu??? Hmm... gue harus berfikir ribuan kali buat bilang iya.

Atau mungkin ketika jarak kita semakin jauh, temen-temen gue bakal sadar kalo bicara secara langsung itu lebih mengasyikan, kumpul itu adalah hal yang luar biasa. Entahlah, tapi gue amat merindukan masa ketika kita kumpul kita pure ngobrol dan NO GADGET.

Seberapa Besar Internet Menguasaimu?

Yyuhuu... weekend dua hari lagi. gue mau share seputar dunia internet yang lebih layak disebut “dunia kedua” atau “dunia lain” mungkin. Udah dari jaman SMP gue terjangkit virus itu. Dan gak bisa disembuhkan, adakah obatnya ???

Internet menjelma menjadi sosok yang sangat dibutuhkan oleh manusia di era teknologi seperti sekarang  ini, bahkan kadar kebutuhannya bisa dibilang sama dengan makan bahkan saat makan pun barengan sama internetan. Dulu pas pertama kenal internet, internet cuma bisa di akses di warnet atau kalo ada budget lebih paling beli kuota buat modem yang harganya masih relatif tinggi, tapi sekarang... kuota kaya beli nasi padang, udah bisa internetan selama satu bulan tanpa dibatasi waktu. Wifi merajalela tidak hanya di sekolah, kantor atau kampus tapi juga di tempat makan, tempat nongkrong bahkan di kos-kosan dan di rumah sendiri. Produsen “sim card” juga berlomba-lomba untuk memberikan pelayanan yang terbaik dengan harga terjangkau dan akses internet yang cepat tanpa batas.

Ya, sejatinya dengan semakin canggihnya teknologi dan semakin mudahnya mengakses internet everywhere and everytime memudahkan kita sebagai pengguna untuk membantu melakukan kegiatan sehari-hari bahkan dari jarak jauh sekalipun. Gimana engga coba??? Mau nyari resep apapun tinggal klik langsung tersedia. Mau cari referensi tugas dan buku tinggal klik langsung berjejer karya tulis dari ilmuwan-ilmuwan hebat. Mau eksis dan pencitraan ada sosial media yang udah kaya nano-nano rame rasanya. Mau tau si Doi gak perlu cari tau sampe ke rumahnya, cuma dengan stalking sosmednya aja langsung tau deh gimana orangnya. Rindu  mama, papa, adek, kakak, nenek, kakek, pacar, mantan, tinggal face to face via video call. Mau belanja ataupun jualan apapun gak perlu cape ke pasar tinggal berselancar dan gabung di online shop. Bahkan kini tugas kelompok yang esensi awalnya adalah saling bertemu dan berdiskusi adu pendapat, sekarang tinggal buat grup di chat, pembagian tugas, mengerjakan di tempat masing-masing dan dikirim ke satu orang via email. gampang bukan??? Dan masih banyak lagi manfaat internet untuk hidup kita.

Namun, apakah internet sehebat itu??? Jawabannya ya. Karena sadar atau tidak internet sudah merasuki kehidupan manusia dan merubah manusia. Gak percaya ??? nih gue kasih penerangan dan ini berdasarkan pengalaman pribadi, bukan orang lain :
Setiap tugas entah itu sekolah ataupun kuliah pasti tujuan pertama untuk cari referensi adalah internet, bahkan tidak merasa bersalah kalo langsung copas tanpa proses edit terlebih dahulu. Tidakah itu mengerikan? Gue merasa bahwa semakin bayak tugas kuliah, semakin enggan untuk berfikir dan semakin mahir dalam menjadi seorang plagiator. Padahal dosen menberi tugas dengan tujuan agar kemampuan menganalisis mahasiswa menjagi lebih tajam.
Istilah “internet menjangkau seluruh dunia” tidak selamanya benar. Sadarkah kita kalo internet lebih cenderung mendekatkan yang jauh dan menjauhkan yang dekat? Gak percaya? Nih pengalaman juga, punya temen yang gak bisa lepas dari ponsel bahkan lagi kumpul makan atau cuma ngobrol ringan doang dia asyik dengan ponselnya, seperti punya dunia sendiri “autis”. Siapa disini yang sepakat denganku kalo itu sangat mengganggu.
Internet begitu luar biasa dapat memberikan informasi apapun dari berbagai aspek kehidupan. Namun manusia yang cenderung serakah sering menggunakannya untuk keperluan yang salah dan tidak bertanggungjawab. Apakah kalian yakin jika informasi yang didapat dari situs-situs di internet itu semuanya benar? Kalian begitu polos jika menganggap bahwa berita dari internet itu benar, mungkin ada beberapa tapi kebanyakan hoax. *tar gue bakal ceritain gimana cerdasnya orang-orang dapat membangun opini publik dan mendapat keuntungan dari itu dan apakah mereka mempertanggungjawabkan itu??? Tunggu yaa mudah-mudahan keingetan...
Tuhan menciptakan setiap orang dengan kelebihan masing-masing dengan begitu adli. Jika kelebihan kalian adalah di TIK maka sudah selayaknya kalian menggunakan canggihnya teknologi dan  internet dengan bijak dan menguntungkan pribadi tetapi tidak merugikan orang lain. Namun jika kelebihan kalian di bidang lain, bagaimana kalian bisa mengetahui itu sedangkan setiap hari kalian hanya bergaul dengan internet dan dunia yang keneradaannya tidak jelas???
Internet mengubah kebiasaan. Jika kebelumnya diantara kalian adalah orang yang selalu baca doa dan langsung ke kamar mandi ketika bangun tidur, *itu juga yang selalu aku lakukan dahulu kala dan sekarang semuanya berubah. Bangun tidur yang pertama dicek ponsel, apa ada  dari seseorang, apa kabar dunia pagi ini dan sok ngerasa orang yang paling penting dengan cek semua akun sosmed dan hasilnya cuma like, comment, atau stalking akun orang yang setelah dipikir lagi gak ada pengaruh buat hidup.

Itu beberapa ulasan tentang luar biasanya internet meracuni hidup gue. Kalo diantara kalian ada yang gak setuju, maka maafkanlah, karena perbedaan itu indah yang penting gak saling nge-judge dan merasa diri paling benar. maaf jika tulisan ini membuat beberapa pihak tersinggung, hanya ingin mengingatkan berdasarkan pengalaman.

Zona Nyaman ???

Melihat dan mendengar orang-orang luar biasa di sekitar gue yang bertahan dalam masa yang tidak menyenangkan dan bisa keluar dari zona tersebut begitu mengesankan. Pasti begitu banyak air mata dan peluh yang menetes disetiap detiknya. Kegagalan, ketidak nyamanan, rasa ketidak adilan, rasa kecewa bahkan rasa tidak puas dan putus asa pasti juga sering menghinggapi dan menghasut agar mereka berontak dan mengutuk takdir. Keluhan pasti sering terlontar namun itu hal biasa karena pada dasarnya manusia memiliki titik jenuh. Tapi iman dan tekad yang kuat serta dukungan dan doa dari orang-orang tercinta merupakan stimulus, semangat baru dan kekuatan yang membuat diri mereka yakin akan tujuan awal yang hendak dicapai.

Mungkin menghadapi zona yang tidak kita harapkan adalah sebuah ujian yang sangat berat untuk kita hadapi dibandingkan dengan sesuatu yang kita harapkan. Tapi berada di zona nyaman pun itu lebih mengerikan dibandingkan dengan rasa tidak nyaman terhadap apa yang tidak kita harapkan namun Tuhan memberikannya pada kita. Melihat orang-orang yang telah sukses di luar sana, dalam proses untuk mencapai kesuksesan tersebut, mereka banyak melewati masa dimana sebenarnya mereka sendiripun tidak menginginkannya namun mereka tetap menghadapinya. Maka kesuksesan memang layak mereka dapatkan sebagai hasil dari apa yang telah mereka korbankan.

Suatu hari yang membuat gue bosan, gue amat terkejut dengan pertanyaan dosen gue. Waktu itu gue memasuki pertengahan semester 2 dan jujur, gue masih belum menyukai jurusan yang gue ambil. Gue merasa bahwa passion gue bukan di sana dan gue benar-benar salah masuk jurusan.

"Sebelum kalian diterima di jurusan ini ketika kalian menuliskan beberapa jurusan saat mendaftar kuliah entah jalur undangan atau tes, apakah kalian berdoa kepada Tuhan kalian agar dipilihkan di jurusan yang terbaik dari yang terbaik?" Itu pertanyaan dosen gue yang membuat gue bingung. Gue pun menjawab ya serentak bersama teman- teman kelas gue.

"Apa ada yang masih menyesal atau justru ingin pindah dari jurusan ini?" Pertanyaan kedua ini yang langsung membuat gue berfikir ulang tentang jawaban yang gue utarakan dipertanyaan pertama. Namun diantara teman-teman gue ada yang mengatakan iya dan ingin pindah dari jurusan ini karena memiliki alasan yang sama seperti gue, salah masuk jurusan.

Hanya dengan dua pertanyaan ini, gue merasa bahwa diri gue begitu keterlaluan. Namun penjelasan dosen gue yang membuat gue semakin malu sekaligus sadar dengan apa yang telah gue perbuat sebelumnya.

Dosen gue mengatakan bahwa Tuhan tidak akan pernah menempatkan hambanya di tempat yang salah. Takdir memang terkadang menyakitkan. Ketika kita berada dalam dua pilihan A dan B misalnya. Kita ingin A tapi Tuhan memberikan B dan kita meminta kepada Tuhan agar diberikan yang terbaik, maka pilihan yang bukan kita inginkanlah yang kita ambil. Jangan pernah sedikitpun berburuk sangka terhadap takdir Tuhan apalagi sampai mengatakan bahwa Tuhan tidak adil karena tidak ada yang tahu bahwa Tuhan telah menghadirkan sesuatu yang sangat indah untuk kita di depan sana dan satu-satunya cara untuk meraihnya adalah dengan kita harus melewati zona-zona yang tidak kita harapkan.

"Mungkin, kalian akan menjadi orang yang berpengaruh dan sedang ditunggu oleh masyarakat banyak di luar sana untuk membantu mereka keluar dari kemiskinan yang membelenggu suatu saat nanti. Ketika kalian meminta kepada Tuhan untuk dipilihkan kepada pilihan yang paling baik, maka inilah yang terbaik untuk kalian."

Semua penjelasan itu seolah menampar diri gue. Gue benar-benar mencerna setiap kata yang diucapkan dosen gue. Betapa sombongnya gue kepada Tuhan. Meminta kepadaNya tetapi setelah Dia berikan gue masih tidak merasa puas dan malah mengeluh bukan bersyukur. Sejak itu, gue mencoba untuk berdamai dengan diri gue walau masih banyak perdebatan dalam batin gue tentang kuliah gue. Tetapi perlahan gue mulai merubah pola pikir gue terhadap sesuatu yang gue hadapi bahkan sesuatu itu bukan kehendak gue. Hal itu berarti gue harus ikhlas menghadapinya karena itu anugerah Tuhan yang diberikan untuk gue. Tidak semua orang bisa mendapatkan kesempatan seperti yang telah gue dapatkan dan gue yakin bahwa semua ini telah Tuhan rencanakan untuk gue. Sekarang gue selalu yakin bahwa rencana Tuhan itu baik dan akan selalu indah pada waktunya. Karena Tuhan memberikan apa yang kita butuhkan, bukan apa yang kita inginkan.

Cerita ini gue tulis bukan karena gue orang yang baik tetapi hanya sekedar ingin berbagi pengalaman. Gue jauh dari sempurna dan diri gue tidak lebih baik dari orang lain.

Ketakutan, Apakah Sebuah Kesalahan?

Sekarang semuanya semakin rumit. Mencoba untuk keluar dari apa yang tengah terjadi bukanlah sebuah solusi yang tepat, malah itu akan memperparah keadaan. Apakah gue takut? Ya, itu benar. Begitu menakutkan hingga gue nggak bisa mengambil sebuah keputusan dari setiap masalah yang sebenarnya itu tidak begitu besar. Manusia memang ditakdirkan untuk hidup bermasyarakat walaupun sebenarnya ia adalah makhluk individual. Rasa tidak nyaman ketika begitu banyak orang, keramaian hingga kegaduhan membuat gue enggan unuk mencoba menghilangkan rasa tidak suka itu. Lagi-lagi gue dikuasai oleh rasa takut gue. Ketika dosen gue bilang bahwa ketika seseorang begitu terpuruk hanya karena masalah kecil, berarti dirinya itu begitu kecil. Di situ gue berpikir bahwa diri gue tidak jauh berbeda dengan apa yang dideskripsikan oleh dosen gue. Gue hanya asik dengan dunia gue dan tidak mengijinkan siapapun untuk masuk ke dalamnya. Padahal sekarang semuanya berubah. Kenyataan semakin mendesak gue seolah hendak mengatakan bahwa sesungguhnya apa yang gue lakukan sekarang ini adalah sebuah kesalahan besar. Rasa takut terhadap hal-hal yang mungkin sebenarnya menyenangkan dan memberikan begitu banyak pelajaran itu adalah tindakan bodoh. Mungkin di luar sana ada guru-guru terbaik yang akan memberikan pengalaman luar biasanya sebagai pendewasaan diri. Mungkin juga di luar sana begitu banyak orang-orang yang tersesat dan sedang berusaha untuk menuju satu titik dimana semuanya akan baik-baik saja. Itu sering gue renungkan tetapi tak pernah sedikitpun terpikir untuk menyelaminya. Dan sekarang, gue mulai sadar. Ada orang-orang yang menginginkan gue untuk bersama dengan mereka. Dan gue sedang berusaha untuk melawan ketakutan gue dan bersedia untuk selalu bersama dengan mereka  entah itu dalam keheningan atau keramaian sekalipun.

See a Different World

Ini pertama kalinya gue partisipasi dalam acara kampus atas kehendak sendiri. Awalnya gue juga nggak ngerti kenapa gue tertarik dengan acara tersebut, tetapi setelah gue ikutin acaranya walau hanya duduk manis dan makan gue mendapatkan pengetahuan baru yang gue yakin akan bermanfaat untuk diri gue ke depannya.

Hari ini gue bertemu dengan orang-orang yang hebat di bidangnya. Mereka mengemukakan pengalaman yang menurut gue sangat luar biasa. Mereka membagikan apa yang mereka miliki dan yang telah mereka pelajari. Gue semakin mengerti mengapa ilmu begitu penting bagi kehidupan. Hal yang membahagiakan bukanlah ketika kita mengerti terhadap ilmu yang kita pelajari melainkan seberapa banyak ilmu yang telah kita bagikan kepada orang lain sehingga apa yang kita pelajari itu dapat bermanfaat.

Sering gue mengeluh dengan tuntutan tugas yang harus gue penuhi. Jujur gue muak dengan semua itu. Tetapi, entah ada bisikan dari mana. Ketika gue mencoba untuk memahami semua materi yang dibawakan para speaker di depan, gue berpikir bahwa apa gunanya hidup jika tidak bermanfaat untuk orang lain. Sebenarnya pemikiran gue agak melenceng dari materi yang disampaikan pemateri, karena beliau-beliau ini berbicara mengenai public speaking sedangkan gue berpikir mengenai kehidupan.

Apa yang gue akan berikan kepada orang lain jika gue sendiri juga belum mendapatkan sesuatu yang harus diberikan? Padahal selama ini banyak sekali pelajaran yang seharusnya sudah gua pahami. Tapi karena kemalasan atau ketidak pedulian gue, maka gue ngerasa bahwa semakin hari gue semakin bodoh. Dan imbasnya, gue hanya berdiam diri ketika orang lain selalu progres dengan apa yang mereka lakukan. Dan malam ini, gue mencoba untuk membuat planning tentang apa yang akan gue lakukan ke depannya. Semoga apa yang akan gue lakukan itu dapat bemanfaat khususnya bagi gue pribadi dan umumnya untuk orang lain.

What's the Meaning of Free?

Sekarang gue gak paham tentang apa itu kebebasan. Senior gue cerita, terkadang 24 jam itu adalah waktu yang kurang bagi manusia-manusia yang memiliki kesibukan luar biasa. Namun bagi gue, jangankan 24 jam, satu menit saja terasa begitu lama. Mungkin gue gila. Tapi mungkin juga tidak bagi orang yang tidak menyukai kondisi yang tidak nyaman. Walapun dosen gue mengatakan bahwa kenyamanan itu berbahaya, tapi gue membutuhkan itu. Gue ingin merasakan sedikit kenyamanan ketika gue berada di tengah orang-orang yang begitu multikultural.

Ketika teman-teman gue menikmati setiap kebersamaan yang terlewati setiap harinya, gue ikut berbaur tapi tidak menikmati kebersamaan itu. Kesalahan bukan ada pada mereka, melainkan pada diri gue sendiri. Anggapan bahwa kebersamaan yang semu, itu selalu terngiang di benak gue. Kebersamaan hanya ada dalam kondisi tertentu itu yang gue rasakan. Gue sedikit menutup diri untuk mereka yang tidak cocok dengan pribadi gue. Apakah banyak dari mereka yang tidak menyukai sifat gue? Pastinya ada, dan itu tidak membuat gue  terbebani, toh gue tidak menuntut siapapun untuk menyukai gue dan menjadikan gue orang yang disegani oleh siapapun dengan pribadi yang palsu karena gue tidak menginginkan hal itu.

Teman-teman gue begitu sibuk tidak hanya dengan tugas yang diberikan dosen, tetapi juga dengan organisasi-organisasi yang sekarang gencar mencari kader-kader baru. Mereka dapat merealisasikan rekomendasi dosen-dosen yang mengatakan bahwa laboratorium mahasiswa sosial itu adalah organisasi. Sedangkan gue, gue masih sibuk dengan adaptasi yang entah kapan akan berakhir. Ajakan dari teman-teman gue hanya gue jawab dengan senyuman atau kata-kata yang gue sendiripun tidak begitu mengerti dengan apa yang gue ucapkan. Gue bertepuk tangan untuk mereka yang gue anggap luar biasa dan terkadang mentertawakan diri sendiri ketika kondisi mendesak gue.

Selalu ada keanehan yang membuat gue belum merasa nyaman. Sebagian orang hanya menyemangati orang tertentu karena orang-orang tersebut memiliki ikatan batin entah itu pertemanan atau kepentingan gue pun nggak tau, dan sebagian lagi menyemangati semua orang yang dianggapnya sebagai orang yang berhak mendapatkan itu. Itu yang pernah gue alami ketika gue berjuang dalam suatu acara. Gue memang tidak begitu berperan besar di sana. Tapi karena hal itu, saya menjadi enggan untuk berpartisipasi dalam acara-acara selanjutnya. Gue anggap semuanya wajar, karena manusia yang terlahir kembar sekalipun tidak akan memiliki sifat yang persis sama. Gue pun tidak bisa menuntut mereka untuk menjadi apa yang gue inginkan dan merekapun sebaliknya, tidak bisa menuntut gue untuk menjadi seperti yang mereka inginkan.

Bak Alien yang Tiba-Tiba Datang ke Bumi

Apakah gue termasuk orang yang penakut, ataukah orang yang egois, gue pun belum tahu tentang itu. Intinya gue belum tertarik dengan kegiatan-kegiatan organisasi yang memang menunjang dalam study gue. Melihat teman-teman gue begitu antusias dalam setiap acara yang diselenggarakan di tempat gue berada saat ini, rasanya bangga. Mereka menikmati apapun yang diinstruksikan para panitia. Setiap keluhan yang mereka rasakan itu hanya sekedar luapan emosi yang tak tersalurkan saat persetujuan kontrak, namun mereka kembali normal ketika mereka sadar bahwa ini sebuah bentuk penerimaan anggota baru di keluarga besar himpunan study kami.

Gue memperhatikan bertapa teman-teman gue sangat sibuk setiap hari. Mereka mencoba untuk memenuhi semua tuntutan yang telah mereka sepakati dalam kontrak. Tapi gue, gue hanya disibukan dengan pikiran gue sendiri. Gue selalu bertanya dalam hati, manfaat yang nyata dari semua itu apa? Gue bertanya demikian karena gue belum menyukai tempat gue sekarang atau memang gue nggak mau peduli dengan kegiatan itu, gue juga belum tahu. Bagi sebagian orang kegiatan itu penting untuk membentuk pribadi yang tangguh dan dapat berbaur dengan siapapun tanpa batasan usia. Dan bagi sebagian orang lagi berpendapat bahwa kegiatan tersebut tidak terlalu penting karena sosialisasi antar manusia akan terbentuk secara alami tanpa efek “pemaksaan”. Entahlah, gue nggak memihak kepada keduanya. Yang sedang gue lakukan saat ini adalah mencoba untuk beradaptasi dengan tempat baru ini dan berusaha untuk memahami apapun yang penting dan berpengaruh terhadap diri gue. Untuk ke depannya, mungkinkah gue akan tertarik kepada kegiatan-kegiatan yang diselenggarakan di tempat gue atau tidak sama sekali? Gue benar-benar tidak tahu.

Let's See The Real Life

Melangkah ke dunia yang sebelumnya tak pernah gue bayangkan. Benar kata orang-orang yang telah mengalaminya bahwa dunia tersebut tidak seperti disinetron ataupun di FTV. Dunia ini adalah gambaran kecil dari kehidupan masyarakat yang gue sendiri belum memahami sepenuhnya. Gue merasakan keraguan. Terlebih ketika orang-orang menanyakan tentang alasan gue memilih dunia yang juga mereka pilih. Apakah gue tersesat? Mungkin, karena sampai saat ini gue belum mendapatkan jawaban tentang kemelut batin sendiri.

Tantangan di depan akan semakin sulit, terlebih kewajiban-kewajiban yang harus dipenuhi dengan batasan waktu. Belum lagi dengan sederet perasaan yang terkadang tidak sesuai dengan situasi dan kondisi. Semuanya akan membuat keraguan semakin besar. Pasti akan ada kejenuhan. Dan gue berharap setelah situasi itu, gue bisa mendapatkan aura yang lebih baik dan menemukan jawaban tentang semua pertanyaan yang sekarang sayapun belum tahu jawabannya.

Setidaknya, saya belajar dari ini semua. Perjuangan untuk sukses itu sangat sulit. Banyak yang harus dikorbankan. Banyak tekanan internal maupun eksternal terutama tekanan batin. Tinggal  jauh dari orang-orang tersayang dan tinggal sendiri di perantauan. Bahkan kadang gue harus mengabaikan kerinduan disetiap gue benar-benar sedang sendiri.

Kehidupan di sini begitu keras. Ada beberapa hal yang menjadi kebanggaan seseorang atau sengaja disombongkan. Gue sedikit terusik dengan itu semua. Kadang gue juga merasa ingin seperti itu. Tapi ketika gue benar-benrar merenung, itu hanyalah nafsu sesaat yang mencoba membuat gue goyah. Tak gue pedulikan gengsi-gengsi yang akhirnya akan menjadi perpecahan di dalam diri gue sendiri.

Yang gue perjuangkan sekarang ini bukan hanya mimpi-mimpi gue sendiri. Tetapi dibalik itu semua gue punya tanggung jawab yang lebih besar. Tangung jawab yang nantinya akan dipertanyakan. Dan semua itu menyangkut nama baik keluarga besar. Gue tidak mungkin menorehkan keburukan sekecil apapun pada nama baik keluarga gue yang telah dibangun oleh para leluhur kami.

Perjalanan masih panjang. Ujian yang lebih berat pun akan semakin banyak, dan gue harus siap menghadapinya. Gue yakin kesuksesan telah menunggu di depan sana. Gue tinggal mengambilnya dengan segenap kesungguhan, usaha dan doa. Gue akan membuat orang-orang yang selama ini mencibir gue dan orangtua gue bungkam. Gue akan membuat orang-orang yang memuji dan mendoakan gue bangga. Satu yang tak prnah gue lupakan bahwa Tuhan itu maha segalanya. Dia yang tahu tentang kehidupan gue, dan Dia yang berkuasa atas diri gue. Gue bisa sampai pada tahap ini adalah karena inilah kehendak dan karuniaNya. “Apapun niat baik yang kita lakukan demi kebahagiaan orang lain, niscaya Tuhan akan selalu merestuinya.”

Everyone Judge Me

Ada masa dimana semuanya terasa indah. Meskipun kita tahu bahwa masa tersebut bersifat fana. Tapi akankah kita melewatkan suasana itu? Melihat orang-orang yang gue sayangi tersenyum itu adalah kenikmatan duniawi yang ingin selalu terulang dan berharap abadi. Tidak ada guratan kecemasan ataupun tekanan dalam wajah mereka. Setiap manusia memiliki cara masing-masing untuk  menunjukan kepada dunia bahwa dirinya berharga, dirinya ada untuk sesuatu yang indah, dirinya berguna untuk hal yang membuat dirinya diakui keberadaannya dan tujuan dirinya hidup untuk apa. Demikian juga dengan alasan untuk hidup. Setiap manusia memiliki jawaban yang beragam tentang alasan dirinya hidup. Alasan gue hidup itu sederhana sampai saat ini, gue hidup karena gue harus menjadi kebanggan orangtua gue. Mungkin menurut mereka pilihan yang gue ambil itulah sumber kebanggaan dan kebahagiaan mereka. Namun ketika gue telah dipilihkan oleh Tuhan terhadap satu pilihan, banyak sekali opini publik yang bermunculan.

Jujur, semua yang gue dapatkan sekarang begitu sulit dalam memperjuangkannya. Ditambah rasa ragu yang datang untuk kesekian kalinya. Apalagi keraguan yang gue rasakan sekarang begitu kuat. Gue nggak yakin dengan pilihan gue kali ini. Beberapa orang yang dekat terasa menjauh perlahan dan pergi. Entah apa sebabnya. Tidak sedikit orang yang mencibir bahkan mentertawakan, entah karena gue lucu atau benar-benar konyol. Cacian itu muncul seolah peramal dan penentu masa depan gue. Tidak adakah pekerjaan lain selain mengurusi hidup gue? Mungkinkan kalian menganggap bahwa angan gue terlalu tinggi? Apakah mimpi itu tabu bagi orang dalam kondisi seperti gue? Tak bolehkah gue bermimpi dan hendak menggapai mimpi tersebut? Bukankah gue tidak membebani kalian yang selalu mencaci dan merendahkan kondisi gue? Kalian berkomentar seperti kalian yang mengurus dan membesarkan gue, kalian yang menjaga dan melindungi gue, dan kalian yang membantu gue dan orangtua gue.

Ironis sekali, beberapa diantara kalian adalah sosok yang disegani. Kalian berpendidikan tinggi dan memiliki gelar keagamaan. Apakah kalian tiak percaya dengan kekuasaan Tuhan? Apakah kalian lupa dengan cara menghargai orang lain. Orang-orang yang mengerti, mereka justru bangga dengan pencapaian seseorang yang memiliki berbagai keterbatasan seperti gue. Walaupun mereka bukan orang-orang yang berpendidikan tinggi, tapi mereka sangat tahu bagaimana caranya menghargai orang lain.

Gue memiliki keterbatasan dan itu adalah alasan mengapa saya tidak mau menyerah dengan keadaan. Gue tak mau menyia-nyiakan orang-orang yang membantu dan mendukung gue. Gue tak mau perjuangan dan pengorbanan mereka tidak ada gunanya. Apakah mereka sakit hati dengan ocehan kalian? SANGAT, mereka lebih sakit hati dibanding gue. Dan mereka sempat berfikir bahwa kesuksesan hanya boleh diraih oleh orang-orang yang memiliki segalanya seperti kalian. Bukankah kalian kejam? Kalian bertindak seenaknya, padahal kalian bukan siapa-siapa untuk gue dan untuk mereka yang membela gue..

Hidup memang selalu berdampingan. Kadang di atas dan kadang di bawah. Banyak orang yang memuji dan tidak sedikit pula orang yang mencibir. Biasanya orang yang mencibir adalah orang-orang yang tidak mampu menjadi seperti apa yang telah kita lakukan dan kita capai. Gue nggak peduli dengan semua pendapat orang lain yang hanya berani berkomentar tanpa dirinya mengerti apa yang dikatakannya. Yang gue tahu bahwa hidup itu Tuhan yang mengaturnya bukan kalian.

Gue ingin mereka yang mengikuti jejak gue tidak mengalami kesulitan dalam mencapai impiannya dan gue berguna untuk mereka yang membutuhkan bantuan gue.

Different

Ini mungkin saat dimana semuanya benar-benar berubah. Awalnya gue mengira bahwa ini akan mudah. Tapi ternyata semuanya sangat sulit. Jauh dari ekspektasi yang selama ini gue pikirkan, entah gue salah jalan atau belum mengetahui jalan mana yang sebenarnya harus gue lewati. Tak memiliki pegangan, tidak ada siapapun walau hanya sekedar untuk bertanya ataupun sandaran. Gue tahu, tantangan di depan yang amat luar biasa telah menanti dan sesegera mungkin akan membalut semua keterbatasan gue jika saya tak benar-benar mengerti tentang apa yang sesungguhnya sedang hadapi. Cacian akan sering gue dengar, begitupun pujian. Untaian doa disetiap sujud dan air mata gue menjadi sebuah sensasi tersendiri peneduh jiwa disaat keraguan ini melanda. Impian yang sedang gue perjuangkan, berusaha untuk mewujudkan apa yang tidak diyakini orang lain dalam keterbatasan. Gue tak pernah lupa bahkan selalu mengingatnya. Bagaimana sulitnya malaikat-malaikat gue mencari kebutuhan untuk membantu merealisasikan impian. Tekanan batin, itu pasti karena mereka bekerja ekstra ketika semua orang bekerja sesuai kesanggupannya. Kadang gue berpikir ingin berhenti, kadang gue berpikir bahwa gue egois, terlalu mementingkan keinginan sendiri tanpa peduli kekurangan yang begitu menggunung. Gue seperti menuntut malaikat-malaikat gue buat patuh terhadap gue.

Sepertinya gue benar-benar egois. Gue begitu yakin dengan angan gue tapi gue gak liat keterbatasan gue. Gue abaikan keluh kesah malaikat-malaikat gue. Penat yang mereka rasakan seolah wajar menurut gue. Tapi apa gue sejahat itu ? Sekarang ini, gue berjuang untuk kehidupan yang lebih layak. Gue meminta mereka untuk bersabar karena tak ingin gue melihat mereka sengsara esok hari. Gue ingin hidup mereka terjamin. Mimpi yang sekarang mereka kubur dalam-dalam akan bangkit esok hari dan perjuangan yang mereka lakukan sekarang akan menjadi kebanggaan esok hari.

Perasaan berdosa itu selalu berputar dibenak gue. Apa yang telah gue berikan kepada mereka? Mereka tak pernah menuntut apapun dari gue. Mereka hanya ingin gue bahagia tapi mereka kadang menyingkirkan keinginan mereka demi gue yang harus tetap berjuang. Kepala jadi kaki dan kaki jadi kepala. Disaat orang lain rehat, mereka terus bekerja. Dan disaat orang lain terlelap mereka terus meminta. “Bersabarlah malaikat-malaikat baik gue. Perjuangan kita akan segera membuahkan hasil. Kita wujudkan mimpi-mimpi kita, kita buktikan bahwa apapun yang kita perjuangkan dan kita korbankan selama ini akan diganti dengan kesuksesan. Percayalah bahwa Allah tidak pernah tertidur dan selalu melindungi kita.